blague � 2 balles je sais....

Rappel du dernier message de la page pr�c�dente :
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le crit�re qui d�finit la gu�rison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuill�re et une tasse � th� et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! R�pond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "
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Raf

Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme r�solution cette ann�e ?
- 1024 x 768, et toi ?

Raf tu viens de d�barquer sur un ordi ou quoi ?? tu d�terres tous les posts... tu sors des blagues qui datent de 10 ans.

Sacr� num�ro qu'on a encore d�guot�.

Un neurone arrive par hasard dans le cerveau d'un homme. Tout est noir et vide. Il est seul.
- H�, ho ! Il y a quelqu'un ici ?
La seule r�ponse qu'il entend, c'est l'�cho.
Tout � coup, il entend du bruit. Un autre neurone vient � sa rencontre :
- Mais qu'est-ce que tu fais ici ? Tu es perdu ? On est tous en bas !!!

pourquoi les blondes penchent souvent la t�te sur le cot�?

.....c'est pour que les deux neurones se touchent....

et comment �a meurt un neurone de blonde?

.....seul.....
re

l� �a me fait 4 balles
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sondage insee quel sont les frequence d amour a tout age (a vingt ans mms a quarante ans mms a 60 ans mms a 80 ans mes meilleurs souvenirs hahahaha

pour ceux qui n aurai pas compris 20 matin midi soir 40 mardimercredi samedi 60 mars mai septembre la suite vous connaissez hihihi
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vivre ,cet ce dire chaque matin qu'un nouveau jour va renaitre et �clore de joie et de bonheur ???

Q : Que dit un neurone dans la tete d'une blonde quand il voit un autre neurone ?

R : Je suis Conne MacBlonde du clan MacBlonde... Un seul d'entre nous survivra!
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"l'islam est incompatible avec la R�publique." -- Mir Hossein Moussavi

MDR c'est vraiment � 2 balles

2 roubles, oui ... :red:

Un type se prom�ne avec un crocodile dans Paris.
Un policier l'interpelle :
- Dites donc vous l�, que faites-vous avec ce crocodile ?
- H� bien, je l'ai trouv� et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au Zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise id�e.
- Une heure plus tard,
le policier revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous �tes all� au Zoo ?
- Ben oui, et �� lui a bien plu, alors maintenat,
je l'emm�ne au cin�ma.
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http://img91.imageshack.us/img91/4071/sanstitre2de.png

mdrr r�gis

Il fait d�ja nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit
sans bruit dans une luxueuse propriet� qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dext�rit� et se dirige tout droit vers la pi�ce ou,
d'apr�s ses sources, se trouve le coffre-fort-familial.
A ce moment l�, il entend derri�re une voix �trange qui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et J�sus t'observent.
T�rrifi�, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la p�nombre une cage
d'oiseau avec � l'int�rieur un perroquet.
Soulag�, le cambrioleur mal intentionn� r�p�te :
- Alors comme �a, Dieu et J�sus me regarde ?
- Oui, ils te regardent en ce moment. r�pond le perroquet.
- Comment t'appelles-tu ? r�plique le cambrioleur.
Je m'appelle Nazereth. r�pond le Perroquet
L'homme s'�clate de rire et dit :
- Quel non ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
Et le perroquet lui r�pond :
- C'est le m�me idiot qui a baptis� le Pittbull Dieu
et le Rottweiller J�sus.

3 hommes, un Belge, un Allemand et un Fran�ais se pr�sentent pour un nouveau job en Angleterre.
Avant de passer � l'interview on leur dit qu'ils devront formuler en anglais une phrase contenant les mots green, pink et yellow.

Le Belge passe d'abord : I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panter on TV.

L'Allemand : I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day.

Finalement le Fran�ais : I wek up in ze mornainje, I hear ze phone "green..... green... green..." I pink up the phone and I zay "Yellow?".....

h�h�h�

a moi a moi a moi :red:

Monsieur et madame Time ont un gar�on

Vincent ..................ptdr (tout seul pis etre )

Elle appelle le service de r�paration et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la cl� chez la voisine, vous n'aurez qu'� entrer. Ne vous inqui�tez pas de mon chien Bobby, il est tr�s impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun pr�texte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le r�parateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez � truffe avec un �norme cl�bard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence � r�parer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des probl�mes: celui-ci n'arr�te pas de l'insulter et de le vanner: " Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du c** ! C'est comme �a que tu r�pares ? bran***r !" etc.
Au bout d'une demi heure, exc�d� le type se tourne vers le perroquet: "Tu vas la fermer sac � m***e ?"
Et le perroquet r�pond : "Bobby, attaque !"

(j'en pleure de rire )

Super Odile, toujours en forme � ce que je vois,
sinon il y a celle du type qui tire la tronche � sa femme depuis une semaine, celle-ci exc�d�e lui demande la raison de son coup de gueule, monsieur lui r�pond
-" Allez quoi juste une petite sodomie"
-" Niet, �a va pas non"
une semaine passe et monsieur boude toujours, arrive le samedi soir, madame va c�der
-" Bon allez, juste une fois et tu fais attention de ne pas me faire mal"
Monsieur s' ex�cute.
Une semaine passe et monsieur tire toujours la gueule, il n' adresse meme pas mot � sa femme
-" MAIS qu' est ce qu' il y a encore, je t' ai c�d�, alors quoi?"
Monsieur r�pond
-" Je ne parle pas aux enc*�s" :red: