blague � 2 balles je sais....

Rappel du dernier message de la page pr�c�dente :
conue mais toujours aussi excellente

C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux march�s.
Le soir il s'emb�te tout seul dans son h�tel, alors il fait appel � une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent � s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses s�rieuses.
Lors des �bats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie tr�s fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emm�ne au golf. Lors du parcours, le Japonais r�ussit un tr�s beau coup. Alors le Fran�ais se d�cide � l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.
"Comment �a le mauvais trou ?"
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qu'elle est la dur�e de vie d'une moule?

Douze ou treize ans, car apr�s il y a des poils et �a s'appelle une chatte.
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�a se passe dans une boite de nuit. Un gar�on et une fille se rencontrent pour la premi�re fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et apr�s une s�rie de slows, ils n'en peuvent plus et d�cident de faire l'amour dans la voiture...
La fille est allong�e sur la banquette arri�re, le gar�on est sur elle, et apr�s quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une r�sistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une r�sistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des b��tes ! Juste apr�s, le gar�on lui dit :
"Excuse-moi, j'�tais tellement excit�... si j'avais su que tu �tais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, r�pond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlev� mon collant..."
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C'est un type qui est dans son lit avec sa zigounette dress�e sous l'�dredon. Son fils entre et regarde la bosse �tonn� :
"C'est quoi �a papa ?"
Le p�re :"Va voir ta m�re et dis lui que le chapiteau est dress� et que la repr�sentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"Maman a dit que la repr�sentation est annul�e parce que le petit clown a le nez qui saigne."
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c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Apr�s avoir entendu le baratin du vendeur, il demande � essayer cette voiture.
"Pas de probl�me, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il d�passe les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arr�ter.
"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la porti�re. Et c'est l�, oh horreur, qu'il s'aper�oit que l'homme au volant est nu comme un ver.
"Puis je savoir svp, la raison de cette nudit� dans votre v�hicule ?"
"Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car � partir de 150, elle commence � sucer..."
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Un gars du Sud monte � Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir o� il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue St Denis. L�, une personne du beau sexe, l�g�rement v�tue pour la saison, l'accoste et lui dit :
- Alors mon tout beau, on fait l'amour ?
Pas follement emball�, il r�pond tout de m�me :
- Euh, �a peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Il n'y a pas de probl�me avec moi. Je suis une v�ritable pro. Tu ne seras pas d��u.
- Oui peut-�tre. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Je n'ai aucun interdit. Je suis une tr�s bonne sp�cialiste. Tu risques m�me d'�tre surpris.
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- !!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?
- Cr�dit.
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Un jeune homme riche et tr�s tr�s timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journ�e se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une r�ussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de v�rit� pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mari�e va voir sa m�re, en pleurant.
"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."
"- Attends, ch�rie, je vais m'en occuper tout de suite!" r�pond la m�re qui en a d�j� vu des vertes et des pas m�res.
Elle va voir son gendre :
"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'�tre ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus �volu� que le chien. Tu as d�j� vu faire les chiens, n'est-ce pas ?"
"- Euh oui, Madame."
"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"
"- Oui, Madame."
Satisfaite, la belle m�re va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa m�re, en pleurant plus fort que la veille.
"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier."
"- Ah bon, pourtant je croyais ..."
"- Pourtant, tout avait bien commenc�: Il m'a d�shabill�e et lui aussi s'est d�shabill� mais alors apr�s, il m'a flair� le derri�re, et il est all� pisser contre l'armoire !!!"
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Pourquoi 88-40-100 sont les mensurations id�ales de la femme ?
R�ponse : 88 ans, 40 de fi�vre et 100 millions � la banque.
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Savez vous ce que dit Gilbert Montagn� lorsque vous lui donnez du papier de verre ?
- pu****, c'est �crit serr�...
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looooool et ben tu te d�chaines sadlpo :red:

Salut m�chante, pas de probl�me c' est ici

http://archive.e-zenzone.net/forum46.html

Saldpo tu es vraiment � mourir de rire :lol:

Guy s'�tait senti coupable toute la journ�e. M�me en essayant d'oublier de toutes ses forces.
Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.

De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer ...

''Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !''

Mais invariablement, une autre voix le ramenait � la triste r�alit� :
''Guy, tu es v�t�rinaire...''

:red:

Deux jeunes gar�ons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journ�e devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez �tre de bons gar�ons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous exp�dier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine � convaincre le plus de personnes possible des m�faits lies � la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arr�ter. Je vous reverrai ici m�me lundi pour faire le bilan. "
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai r�ussi � convaincre 17 personnes arr�ter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est tr�s tr�s bien. Comment �tes-vous arrive � cela ?"
"Je leur ai montr� un petit dessin, votre honneur. J'ai dessin� deux cercles comme cela :
O===> o

Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau apr�s la drogue."
"Excellente d�monstration" dit le juge,

"Et vous (au deuxi�me gar�on), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuad� 156 personnes d'abandonner la drogue � jamais."
"156 personnes ! C�est incroyable ! Comment avez-vous r�ussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilis� la m�me approche : (Il dessine les 2 m�mes cercles) ......
o ====> O

Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : �a, c'est votre trou du cul avant la prison .....

Excelent!
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Vive le p2p!!!
La libert� est un droit ne la perdons pas!!!!!!
:-D

Par un beau matin ensoleill�...

- Salut, voisin, c'est une belle journ�e pour emm�nager...
- Oui, et les gens par ici ont l'air tr�s sympathiques.
- Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
- Je suis professeur � l'Universit�. J'enseigne la logique d�ductive.
- Ah ? C'est quoi la logique d�ductive ?
- Laissez-moi vous donner un exemple : Je vois que vous avez une niche l� dans votre jardin...
- Oui.
- J'en d�duis que vous avez un chien.
- Ben... Oui.
- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
- En effet.
- Si vous avez des enfants, j'en d�duis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
- Ben, oui, je suis mari�.
- Si vous avez une femme, j'en d�duis que vous �tes h�t�rosexuel...
- Ouais, c'est s�r, �a !
- Eh bien, voil� ; c'est �a la logique d�ductive.
- Cool !

Un peu plus tard dans la soir�e... Le gars rencontre son autre voisin :

- J'ai rencontr� notre nouveau voisin, tr�s sympa !
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?
- Il fait un truc cool : il enseigne la logique d�ductive.
- Ah ? C'est quoi, �a ?
- Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?
- Ben... non.
- Donc t'es p�d� !

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est r�alis� par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la r�plique � Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier r�le f�minin, il est quand-m�me tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Genevi�ve belluci. Mais c'est quand m�me Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalanne?!?
- Ouais. Francis Lalanne.

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre f�minine, se font face depuis plusieurs si�cles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez �t� exemplaires pendant toutes ces ann�es, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.

Aussit�t dit, les deux statues s'animent, se rapprochent. L'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues resurgissent le sourire aux l�vres.
- Il vous reste encore du temps, d�clare l'ange, vous devriez en profiter.

La statue f�minine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui chie dessus.
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Pourquoi les souris gnignient ?
Parce que les rats gnagnaent...
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Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on l�che un �ne et on regarde par o� il passe dans la montagne... et c'est l� qu'on fait passer la route !
- Et si vous n'avez pas d'�ne ?
- Ah ! Beh... on prend un ing�nieur...
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Pourquoi les pets puent-ils ?
Pour que les sourds en profitent !
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Un Parisien, un belge et un Breton discutent � propos de leurs filles adolescentes...

Le Parisien dit :
- Ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouv� un paquet de cigarettes ! J'ai �t� vraiment choqu�, je ne savais m�me pas qu'elle fumait !

Le Breton dit :
- Ce n'est rien, mon vieux ! Ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouv� une bouteille de Vodka � moiti� pleine ! J'ai �t� vraiment choqu�, je ne savais m�me pas qu'elle buvait !

A ces mots, le belge ricane :
- Vous n'avez pas � vous en faire, vous deux, les gars ! Moi, ma femme nettoyait la chambre de ma fille l'autre jour, et elle a trouv� un paquet de capotes ! J'ai �t� vraiment choqu�, je ne savais m�me pas qu'elle avait une bite !
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Une jolie femme, mais d'un �ge certain, se pr�sente chez son m�decin et demande son assistance professionnelle : elle souhaite r�activer quelque peu les app�tits charnels de son �poux.
- Pourquoi n'essayez-vous pas le Viagra ? demande l'homme de l'art.
- Pas moyen, Docteur. Il refuse m�me d'avaler la moindre aspirine quand il a des maux de t�te.
- Vous plaisantez, r�torque le praticien, patricien par ailleurs. Vous mettez �a dans son caf�, et il ne verra m�me pas la diff�rence ! Essayez donc, je vous en conjure, et revenez me voir dans une semaine : vous m'en direz des nouvelles !
Une semaine plus tard, la gente dame revient chez son m�decin.
Le toubib s'enquiert des progr�s de la gu�rison.
- Oh, Docteur, ce fut terrible, tout juste terrible !
- Mais que s'est-il donc pass� ?
- Eh bien, j'ai fait exactement comme vous me l'avez conseill�. J'ai gliss� le comprim� de Viagra dans son caf�. L'effet fut foudroyant. Il bondit sur ses pieds, balaya d'un revers du bras tout ce qui se trouvait sur la table tout en m'arrachant mes v�tements, puis il se mit � me faire l'amour comme une b�te sur le dessus de la table. Ce fut terrible, vous dis-je !
- Pourquoi terrible ? L'assaut sexuel ne fut point d�lectable ?
- Ce n'est pas �a, Docteur. J'ai �prouv� un orgasme meilleur que tout ce que j'avais ressenti de mieux au cours des derni�res vingt-cinq ann�es !

- Bah. alors ?

- Alors, je n'oserai plus jamais me montrer dans ce McDonald !

mdrrrrrrrrrrrrrrr excellent sadlpo

La vieille et le jeune homme

Le juge : Quel est votre �ge?
La vieille : J'ai 86 ans.

Le juge: A la date du 1er avril de l'ann�e derni�re, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arriv�.

La vieille : J'�tais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'�tait en fin d'apr�s-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir � c�t� de moi.

Le juge: Vous le connaissiez?
La vieille: Non, mais il �tait tr�s amical.

Le juge: Que s'est il pass� ensuite?
La vieille: Apr�s une petite conversation d�licieuse, il a commenc� � caresser ma cuisse.

Le juge: Vous l'en avez emp�ch�?
La vieille: Non

Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'�tait agr�able. Plus personne ne m'avait jamais fait �a depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge: Que s'est-il pass� ensuite?
La vieille: Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continu� et a commenc� � me caresser les seins.

Le juge: Vous l'en avez emp�ch� alors?
La vieille: Bien s�r que non.

Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excit�e. Je ne m'�tais pas sentie aussi mouill�e et pleine de d�sir depuis des ann�es!

Le juge: Que s'est-il pass� ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait v�ritablement faire une femme chaude comme la braise, � la tomb�e de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour?

Nous �tions seuls et �cartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"

Le juge: Il vous a prise?

La vieille: Non. Il a cri� "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!!". Et c'est � ce moment l� que je lui ai tir� dessus, � ce fils de p***!!!!!!!!!
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http://img516.imageshack.us/img516/2448/nompadawan8cs.png

la peur est la petite mort qui tue l'esprit

Un monsieur et une dame vont au restaurant (tr�s chic le resto), un gar�on s'approche tr�s BCBG :
- Madame Monsieur vous d�sirez passer votre commande ?
L�, la dame intervient et dit au gar�on :
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande.
Le gar�on est un peu �tonn�, mais bon il n'est pas l� pour faire des commentaires. La dame :
- Alors pour moi ce sera en entr�es, du foie gras, ensuite je prendrai du canard � l'orange, du fromage et une tarte aux fraises.
Le gar�on :
- Et pour monsieur ce sera ?
- Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande ; alors pour monsieur nous dirons en entr�e des carottes r�p�es, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace � la carotte.
- Monsieur est au r�gime sans doute ?
- NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !
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C'est un type qui entre dans une pharmacie du 16�me arrondissement et demande tr�s fort :
- Une bo�te de capotes ! C'est pour baiser ce soir !

Le pharmacien le prend � part et lui dit :
- Ici, c'est une pharmacie renomm�e, fr�quent�e par des gens bien : On ne dit pas les choses comme vous venez de les dire, mais on utilise plus volontiers les m�taphores. Par exemple, si vous pr�voyez une soir�e � deux, demandez-nous 'une petite Clio', si vous �tes plus nombreux 'Une Espace', vous avez compris ? Alors que voulez-vous ?

Le gars r�pond d'une voix franche et forte :
- Je voudrais un Jeep Grand Cherokee, parce que ce soir, je vais patiner dans la mer** !
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Dans une grande entreprise, le directeur re�oit un nouvel embauch� :
- Comment vous appelez-vous, mon gar�on ?
- Thomas, et vous ?

Le directeur, furieux, s'�crie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'o� vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monch�ri.

- Tr�s bien, Thomas, au travail.

Attention au belle soeur

J'�tais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une ann�e, et ainsi nous avons d�cid� de nous marier. Mes parents nous ont aid�s de tous les c�t�s, mes amis nous ont encourag�s. Et ma petite amie ? Elle �tait un r�ve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose �tait sa plus jeune soeur. Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serr�es et des chemisiers tombant. Elle se penchait r�guli�rement vers le bas quand elle �tait pr�s de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-v�tements. Cela �tait �videmment d�lib�r�. Elle ne l'a jamais fait quand elle �tait pr�s de n'importe qui autrement. Petite soeur m'a appel� et m'a demand� de venir pour v�rifier les invitations de mariage. Elle �tait seule quand je suis arriv�. Elle m'a chuchot� que bient�t je devais �tre mari�, et qu'elle avait des sentiments et du d�sir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois mari� avec sa soeur. J'�tais totalement choqu� et ne pouvais pas dire un mot. Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre � coucher, et si tu veux passer � l'acte, tu peux monter et me prendre ". J'�tais assomm�, gel�. Je l'ai observ�e monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baiss� sa culotte et me l'a jet�e en bas des escaliers. Je me suis tenu l� pendant un moment, puis tourn� en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai march� directement vers ma voiture. Mon futur beau-p�re se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il m'a �treint et dit, "nous sommes tr�s heureux que vous ayez pass� notre petit test. Nous ne pouvions pas penser � un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille ". La morale de cette histoire est.........

" Gardez toujours vos capotes dans votre voiture."

mdrrrrrrrrrr la moralit� de cette histoire mouarfffff :red: :red:
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respecter les autres c'est se respecter soi m�me.

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