blague � 2 balles je sais....

Rappel du dernier message de la page pr�c�dente :
mdrrrrrrrrrr la moralit� de cette histoire mouarfffff :red: :red:
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respecter les autres c'est se respecter soi m�me.

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P�re Castor, raconte-nous une histoire! P�re Castor raconte-nous des histoires!

Certe, certe les enfants....asseyez-vous et �coutez-moi...

(Je sors mon livre de contes et l�gendes...)

....Il �tait une fois, un monsieur qui ne trouvait pas de femmes. Il �tait tr�s seul, et assez moche.

Tout le monde se moquait de lui, riait et le montrait du doigt. Un jour, lors d'une promenade en for�t, il entendit une petite voix:

"Sauve-moi, sil te plait, et je serais ta femme." Le petit monsieur, �tait alors en train de fumer une cigarette a base d'herbe hollandaise, se dit:

" Impossible, je suis perch� ou quoi?

-Non, pas du tout, je suis bien l�, donne-moi un bisou, et je redeviendrais une princesse."

Le monsieur la pris, et la mis dans sa poche.La grenouille lui demanda:

"Mais.....mais qu'est-ce que tu fais??

-Ba tu vois petite grenouille, des filles, il y en a plein sur terre, alors qu'une grenouille qui parle, �� ca va �pater les copains."

FIN.

-" Ouah! Bravo p�re Castor! Mais dit, c'est quoi une cigarette a base d'herbe hollandaise? Hein dit?

-Euh......comment dire.....tu vois........ca....se fume...hein, donc par la bouche.............et ca....d�fonce....en gros.....mais tu es trop petit pour ce genre de chose. Bon, on passe a autre chose."

"Un homme marche seul dans un d�sert arride, en qu�te du pardon. Oui, car cet homme a p�ch� ( non Squall, pas des poissons, c'est avec la religion, les 7 p�ch�s capitaux) dans son pass� ( non, pas des mantes religieuses! C'est m�me pas un poisson!).

A bout de force, il marche en qu�te du pardon absolue, pour avoir aim� une femme. Mauricette....Il l'aimait tant, leur amour, magique, leur passion, r�ciproque et sans �quivoque.

Des heures de nostalgie, de pleurs et de peurs, quand aux souvenirs d�chirants, quand il la prenait dans ses bras, quand il la couvrait de bisoux, qu'il lui susurrait des mots doux a l'oreille.

Tellement de souvenirs, quand il lui enlevait sa culotte, arrachait son tee-chirt, et lui enlever son soutien gorge, et quand lui, sortait de son pantalon son �norme.......mais....................mais pu****! Poing-de-Fer! C'est quoi �� encore! Ton livre �rotique! pu****! Range tes affaires.

-P�re Castor c'est quoi une......
- Rien! Chut, arr�te de parler et �coute!
-D'accord. Tiens, c'ets quoi ce livre l�?
-Oh, mon livre de tactique d'Ogame.................

( Et tadam! Je me transforme en Eir docteur, bandeau noir sur mon oeil, jambe de bois, et baguette a la main.)

Une grande carte s'affiche sur le mur par projecteur. Il fait noir dans la pi�ce, les �l�ves, assis, �coutent avec attention.

Paf! La baguette tombe avec bruit sur chaque point de sa th�rorie:

(Paf!) - 1, fairEU de la d�fensEU !
(Paf!) - 2, ConstruirEU des autoroutEUs !
(Paf!) - 3, Arr�te de rigoler KratosEU !
(Paf!) - 4, Kratos s'est lever et a fracasser sa chaise sur Eir docteur.

-M�dicaments............

-Euh, Kratos a demander ses m�docs l� non?

-Ah oui, il est temps qu'on y aille! Vite, il commence a baver l�.

-Vite! Piq�res! M�dicaments!

-On y va! pu****! Mettez les gaz! Il y a urgence l�! A�E! pu****! Il m'a mordu!

.........................................................euh.......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................Vous partez pas? Non parceque l� il y a plus rien � voir.....Ok? Donc maintenant vous d�gagez! Allez, cassez-vous! Circulez! IL y a plus rien � voir! Sauf peut-�tre le petit gugus l�, qui vient de se r�veiller! Ou encore les deux ziguotos l�, qui viennent d'arriver! En retard!

Bon aller, j'vais me faire mes piq�res moi.

oupe l� t'as pas oubli� les tiens mdrrrrrrr :red:

Ma femme et moi �tions assis dans le lit la nuit derni�re,
discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'id�e de vivre ou mourir.

Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un �tat v�g�tatif, d�pendant d'une
machine et de liquide en bouteille. Si tu me vois dans cet �tat,
d�branche tous les �l�ments qui me maintiennent en vie".

Sur ce, elle s'est lev�e, a d�branch� le c�ble de la TV et m'a
enlev� ma bi�re !!!!!

:red:

Post� le: Lun Sep 25, 2006 15:38 Sujet du message:

Deux types se croisent :
- Comment va la sant�?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'�tait pas brillant. Alors le m�decin m'a conseill� de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parall�les.
- C'est quoi d�j�? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

Mr et Mme TALARON ont une fille?

Delphine !! mdrrr (t'as la rondelle fine) :red:

Comment appelle t'on un haut militaire homosexuel?
- Un gaynerale

Post� le: Mar Sep 26, 2006 04:13 Sujet du message:

toto demande � son p�re:

dit papa c'est quoi un clitoris???

le pere r�pond:

arf...tu me l'aurai demand� y'a 5 mn...je l'avais sur le bout de langue...

dsl comme dit denisot...

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Post� le: Jeu Oct 12, 2006 03:15 Sujet du message:

Mo�se, J�sus et un petit vieux barbu jouent au golf. Mo�se prend son b�ton et d'un coup �l�gant, envoie sa balle.
Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Mo�se ne se perturbe pas.
Il l�ve son b�ton et � ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de J�sus.
Il prend son b�ton et, �galement d'une parabole parfaite, (rappelez-vous :
la parabole c'est sa specialit�), il envoie sa balle dans le lac, o� elle tombe sur une feuille de nenuphar.
Sans s'�nerver, J�sus se met � marcher sur l'eau jusqu'� la balle, et frappe � nouveau. Ensuite, le petit vieux prend son b�ton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais jou� au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis � nouveau sur un arbre.
De l�, elle tombe sur le to�t d'une maison, roule dans la goutti�re, descend le tuyau, tombe dans l'�gout d'o� elle se trouve lanc�e dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionn� ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arr�te.
Un gros crapaud qui se trouve juste � c�t� l'avale.
Soudain, dans le ciel, un �pervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle.
Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !
Mo�se se tourne alors vers J�sus et lui dit :
- J'ai horreur de jouer avec ton p�re !

:red:

Post� le: Sam Oct 14, 2006 12:21 Sujet du message:

Quatre jeunes dipl�m�s de quatre grandes universit�s Yale, Harvard, la
>>> > Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une
>> multinationale
>>> > dont le si�ge se trouve au Br�sil. Les quatre candidats furent
>>> > convoqu�s
>>> > ensemble par le directeur g�n�ral de la soci�t� qui leur dit :
>>> > - Je vais vous poser une seule question, et selon votre r�ponse le
>>> > poste
>>> > sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide
>>> > du
>>> > monde ?
>>> > Le candidat de Yale r�pond :
>>> > - Une pens�e.
>>> > Le directeur :
>>> > - Pourquoi ?
>>> > - Parce qu'une pens�e est presque imm�diate.
>>> > Le directeur pensa que la r�ponse �tait excellente.
>>> > Le candidat de Harvard r�pond :
>>> > - Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en
>> aper�oit
>>> > m�me pas.
>>> > Le directeur est ravi.
>>> > Le candidat de la Sorbonne r�pond :
>>> > - Le courant �lectrique, car en d'une seule pression sur un
>>> > interrupteur
>>> > on
>>> > fait appara�tre la lumi�re � 5 km de distance.
>>> > Excellent pense le directeur.
>>> > Puis vient la r�ponse du candidat de Padoue :
>>> > - C'est la diarrh�e !
>>> > - Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'�crie le directeur.
>>> > - Non c'est la diarrh�e... cette nuit j'ai eu une diarrh�e si forte
>>> > qu'avant de pouvoir penser � battre un cil et sans m�me me donner le
>> temps
>>> > d'allumer la lumi�re, je m'�tais d�j� chi� dessus !!
:sors: