blagues :)))

Post� le: Sam Jan 08, 2005 18:06 Sujet du message: blagues :)))

Eug�ne un vieux paysan gagne au tierc� et tout content va au bistrot f�ter �� avec ses copains. Il leur dit :
- Allez tourn�e g�n�rale !
Et puis demande � ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau � ma femme mais je n'ai pas d'id�e.
- Offre-lui une t�l�vision couleur
- Oh mais elle en a d�j� une.
- Eh bien une machine � laver alors.
- Oh mais elle en a d�j� une aussi.
- Je sais, offre lui un balai � chiotte, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne id�e car elle n'en a pas.
Eug�ne quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d'Eug�ne lui demandent :
- Alors ta femme �tait contente de son cadeau ?
- Oui elle �tait contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve �a plus pratique!!!

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui r�sident dans un h�pital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe � l'eau et coule � pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute � l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ram�ne � la surface.
Quand le directeur apprend l'acte h�ro�que de Hannibal, il d�cide de le laisser sortir imm�diatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit �tre mentalement stable.
Le directeur va lui-m�me annoncer cette bonne nouvelle � Hannibal. Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle � t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'h�pital parce que tu as �t� capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouv� ton �quilibre mental. La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de r�pondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroch� pour qu'il s�che...

celle la je laime bien !!!!!
_________________

http://fr.miniprofile.xfire.com/bg/sh/type/2/cyril26.png

Post� le: Sam Jan 08, 2005 18:10 Sujet du message:

C'est un Am�ricain (qui ne parle pas un mot de fran�ais) qui vient en France chez un ami et lui demande :
- Si je descends dans la rue, que dois-je dire ?
- Tu dis oui et �a passera.
Il va dans la rue, croise un dur qui lui dit :
- Tu veux des baffes ?
- Oui.
Et il s'en prend. Il retourne chez son ami qui lui dit de dire non cette fois. Il retourne dans la rue et croise le m�me dur :
- Ca t'a pas suffit ?
- Non.
Et c'est reparti...Il retourne chez son ami qui lui dit de r�p�ter ce qu'il entend.Il passe devant un couple et entend "Oui mon ch�ri" puis devant un cin�ma "Superman" et devant une bande de jeunes "Ta gue**, vas-y tout seul !".Un policier lui demande ses papiers :
- Oui mon ch�ri.
- Mais vous vous prenez pour qui ?
- Superman !
- Venez avec moi au commissariat .
- Ta gueu**, vas-y tout seul !

Dans un saloon, un cow-boy dit a son copain :
- Tu vois le type assis a la table , l�-bas?
- Lequel? Ils sont quatre!
- Celui qui a des grandes bottes...
- Mais ils ont tous des bottes!
- Celui qui fume...
- Mais ils fument tous!
Alors le cow-boy sort son revolver, abat trois des quatre homme assis � la table et dit:
- Bon celui qui reste tu le vois?
- Oui et alors?
- Ben lui, je le d�teste!

Post� le: Sam Jan 08, 2005 18:32 Sujet du message:

trop lol merci.
_________________
L'erreur est humaine mais le pardon est divin.

ath�na exclamation!!!

Post� le: Sam Jan 08, 2005 21:20 Sujet du message:

bien surtout les deux premieres

Post� le: Sam Jan 08, 2005 21:29 Sujet du message:

Une jeune informaticienne qui param�trait la nouvelle b�cane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour acc�der au r�seau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle �clata de rire � la lecture du message syst�me. Mais quel �tait donc ce message ???
-
-
-
-
-
-
Vous ne trouvez pas ?
-
-
-
-
-
-
Allez un peu d'imagination...
-
-
-
-
-
La r�ponse est :
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.
(MOT DE PASSE REFUSE. PAS ASSEZ LONG.

_____________

Sais-tu ce que la femme � Bill � Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce:
- Oh yeah je comprends pourquoi tu as appel� ta compagnie 'MicroSoft'

____________

Deux ch�vres sur un bateau:
BABI et BABA.
BABA tombe � l'eau.
Que se passe-t-il ?
- BABA coule et BABI b�le.

__________________

Post� le: Sam Jan 08, 2005 22:41 Sujet du message:

http://smilies.sofrayt.com/fsc/bad%20mood.gif

j'ai laiss� la derniere mais elle est un peu limite a mon go�t
Non pas parce que je suis une

http://smilies.sofrayt.com/fsc/blink.gif

mais par son contenu

Post� le: Sam Jan 08, 2005 22:51 Sujet du message:

oki doki titine je lai enlever .... ouai cetais limite charmente

....lol bibi a toi

Post� le: Sam Jan 08, 2005 22:54 Sujet du message:

MDR cyril
j'en connaissais la plupart mais j'aime bien

surtout celle de l'americain qui ne parle pas un mot de francais

http://smilies.sofrayt.com/%5E/c0/laugh.gif

_________________
respecter les autres c'est se respecter soi m�me.

http://i16.servimg.com/u/f16/11/21/74/24/sigmou10.jpg

Post� le: Lun Jan 10, 2005 20:53 Sujet du message:

De bonnes petites histoires !!!

_________________

http://img136.imageshack.us/img136/2554/bannierepoupinette9pt.gif

http://img527.imageshack.us/img527/882/firefoxjc9.png

http://img502.imageshack.us/img502/3438/ubuntulinuxuserpl6.png

Une vie ne vaut rien, mais rien ne vaut une vie.

L'homme est un roseau,le plus faible de la nature,mais un roseau pensant.

Post� le: Mar Jan 11, 2005 00:37 Sujet du message:

h�h� cyril on te reconnais bien l� par contre que c'est vulgaire lol ^^ m'enfin bon tant que �a reste dans l'esprit

_________________
Dites "MERCI" quand vous prennez sa fait toujours plaisir

Post� le: Jeu Jan 13, 2005 14:34 Sujet du message:

D�finition de l'angoisse

Vous assistez � une soir�e de gala en compagnie de votre �pouse, et au cours du repas, un ma�tre d'h�tel vient vous dire:
�Votre baby-sitter vient d'appeler. Elle veut savoir o� vous avez rang� votre extincteur...�

Je vous laisse r�fl�chir l�-dessus...

Est-ce qu'avoir une section "fumeur" dans un restaurant, ce n'est pas un peu comme si vous aviez une section "pissoti�re" dans une piscine?

Quelle est la d�finition de la fid�lit�?
- C�est une forte d�mangeaison avec interdiction de se gratter -- Aur�lien Scholl

Apprenez les langues �trang�res

Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arr�te � c�t� de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigung, k�nnen Sie Deutsch sprechen ?" demande-t-il. Les deux francais le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"

Les deux Fran�ais ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors :
"Sorry, do you speak English ?"

Les deux autres continuent � le regarder.
"Parlare italiano ?"

Pas de r�ponse.
"Habla ustedes Espa�ol ?"

Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la t�te d'un air d�go�t� et s'en va.

Le premier Fran�ais dit alors � l'autre :
"Tu ne crois pas qu'on devrait quand m�me apprendre une langue �trang�re?"

"Pourquoi ?" r�pond l'autre "ce type en connaissait cinq et �a ne lui a servi � rien !"...

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jet�e contre un mur qui revient?
- C'est le retour du jet d'ail.

Le premier homme qui s'est mari� ne savait pas. Le deuxi�me est inexcusable. -- Sacha Guitry

Pourquoi les films �rotiques s'appellent-ils des films X?
?
??
???
Parce que le premier a �t� tourn� avec une blonde et elle a sign�...

Des chiffres et des Lettres

Paris. 20h45. Finale Des chiffres et des lettres s�rie sp�ciale "Associations de Supporteurs de Foot" sur France2.
D'un c�t�, un supporteur de Paris. De l'autre, un supporteur de Marseille.
Pour l'occasion, Patrice Laffont reprend les rennes de l'�mission.
Les deux associations sont � �galit�, c'est le dernier tirage, Paris � la main :
Patrice Laffont :
- Paris, c'est � vous !
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Marseille, � vous !
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Marseille...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Marseille...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Mais... Avec de telles lettres, vous allez bloquer le jeu ! ! !
- Oh Bonne M�re, on n'a pas le droit de faire ce que l'on veut ?
- Heu... Si si. reprenez le tirage Marseille...
- CONSONNE !
Patrice Laffont :
- Paris...
- CONSONNE !
Les neuf lettres ayant �t� tir�es, 45 secondes passent avqnt que ne retentisse enfin le top sonore.
Patrice Laffont :
- Paris combien de lettres avez-vous?
- Rien. Aucun mot !
- Et vous Marseille, �tes-vous parvenus � faire un mot?
- Ouais, j'ai 7 lettres !
- 7 lettres ??? Voila qui est surprenant ! Allez-y donnez votre mot.
- P S G C D P D...

Un homme est tranquillement assis et regarde la t�l�vision. Soudain, sa femme arrive par derri�re et lui donne un coup sur la t�te avec une casserole.
- Pourquoi me frappes-tu ? Demande-t-il.
- En lavant ton pantalon tout � l'heure, j'ai trouv� un bout de papier sur lequel �tait �crit "Marilou - Vendredi � 16 heures!"
- Oh ! C'est parce que la semaine derni�re, on m'a fil� un super tuyau pour la jument Marilou qui devait courir � 15 heures � Vincennes. Alors j'ai mis� dessus, et j'ai gagn�!

La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la t�l�vision et sa femme le frappe encore sur la t�te par derri�re avec une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ta jument vient de t�l�phoner, et je te prie de croire que tu n'es pas l� de la monter � nouveau!

Extrait des perles du Bac 2004

Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenth�ses, quelques commentaires de profs)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Les �gyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est pour ca d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)

- C�sar poursuivit les Gaulois jusqu'� Al�sia, car Vercing�torix avait toujours la gaule ...
(Vive Ast�rix !!!!)

- Clovis mourut � la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance, Clovis !!!!)

- Charlemagne se fit ch�trer en l'an 800 ...
(OUCH !!!!!)

- Quand les paysans avaient pay� leurs imp�ts, �a leur faisait un gros ,trou aux bourses ...
(�a vaut bien Charlemagne !!!)

- La mortalit� infantile �tait tr�s �lev�e, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)

- Les enfants naissaient souvent en bas �ge ...
(?!?!?)

- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on est pas dans la mer** !!!)

- Les nuages les plus charg�s de pluie sont les gros cunnilingus ...
(pas obs�d�s du tout !!)

- Les am�ricains vont souvent � la messe car les protestants sont tr�s catholiques ...
(va donc sortir �a en Irlande du nord!!!)

- La Chine est le pays le plus peupl� avec un milliard d'habitants au km carr� ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...
(c'est bien connu !!!)

- Le passage de l'�tat solide � l'�tat liquide est la niqu�faction ...
(encore un obs�d� !)

- Un kilo de mercure p�se pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermom�tres !)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(l�, c'est moi qui ne suit pas !)

- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils �taient particuli�rement intelligents mais pas � ce point l� quand m�me !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)

- Les fran�ais sont de bons �crivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)

- Les peintres les plus c�l�bres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voil� enfin une v�rit� !!!)

- Les lapins ont tendance � se reproduire � la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)

- Pour faire des oeufs, la poule doit �tre ferment�e par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)

- Gr�ce � la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal � 1400 m�tres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe � tout maintenant !)

- Les calmars g�ants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

- Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont m�me publi� les bancs � la Mairie de B�gles !)

- L'artichaut est constitu� de feuilles et de poils touffus plant�s dans son derri�re ...
( c'est s�r, d�sormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ...
(bien vu !!!)

- Apr�s un accident de voiture, on peut �tre handicap� du moteur
(c'est les handicap�s qui doivent �tre contents !)

30 ans d'exp�rience�

Dans la boucherie de Brugui�res, Marie-Lise, sage-femme d'exp�rience, fait ses courses :
- Bonjour, je voudrais 850g de saucisse fra�che...
Le boucher s'ex�cute, coupe une bonne part de saucisse et � la grande surprise de Marie-Lise la balance indique 850 grammes.
Un peu interloqu�e, elle f�licite le boucher qui lui r�pond :
- Vous savez, Madame, j'ai 30 ans de m�tier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantit�s, je ma�trise !
Souhaitant le tester (un coup de chance n'�tant pas � �carter), marie-Lise demande alors 275 g de p�t� de t�te.
Le boucher s'ex�cute encore une fois et cette fois-ci encore la balance affiche au gramme pr�s les 275 g souhait�s.
Le boucher voyant la stup�faction de la sage-femme lui dit encore une fois :
- Vous savez Madame, je viens de vous le dire, j'ai 30 ans de m�tier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantit�s, je ma�trise !
A cet instant, un cri retentit sur le trottoir : une femme est sur le point d'accoucher. Marie-Lise, faisant preuve de sa longue exp�rience, r�ussit � faire accoucher la jeune femme en quelques instants.
Alors que tout le monde court � droite et � gauche, Marie-Lise f�licite la nouvelle maman :
- F�licitations Madame vous venez d'accoucher d'un beau gar�on de 3,6 kg !
Le boucher, qui avait assist� � la sc�ne, r�plique aussit�t :
- Ah non ! Cet enfant fait 3,8 kg. Et vous pouvez me croire ! .
Marie-Lise le toise :
- Monsieur, moi aussi j'ai 30 ans de m�tier; Et j'ai r�alis� des centaines d'accouchements ! Alors pour ce qui est de ce sujet-l�, je ma�trise !
Le boucher, �nerv�, appelle son commis et lui dit :
- Gamin, prend cet enfant et dis-moi quel poids il fait. Madame et moi ne sommes pas d'accord...
Apr�s une dizaine de minutes, le commis revient et annonce :
- Patron, �a fait 2,7 kg !
Le boucher, h�berlu�, le regarde et r�pond :
- Ce n'est pas possible, je ne suis pas d'accord avec Madame soit, mais nous ne pouvons nous �tre tromp� d'autant ! Tu est
vraiment s�r de ce que tu dis ?
Et le commis, avec le large sourire du travailleur fier de son ouvrage, lui confirme :
- Oui, oui !!! 2,7 Kg j'vous dis ! 2,7 Kg, vid� et nettoy� !
_________________
"l'islam est incompatible avec la R�publique." -- Mir Hossein Moussavi

Post� le: Ven Jan 14, 2005 16:56 Sujet du message:

Oh madou� ! :d�pit�:

looool
_________________
Car il est des circonstances dans la vie, o� l'homme quelque intelligent et perspicace qu'il soit, se doit d'obtemp�rer � des solutions qui bien qu'al�atoires, n'en conservent pas moins une valeur intrins�que sinon absolue.

Post� le: Ven Jan 14, 2005 17:15 Sujet du message:

Quel est le comble de la confiance en soi:

�ternuer en ayant une gastro :red:
_________________

C'est en sciant que L�onard De Vinci

http://www.catsuka.com/insolite/spidermandancegroup.gif

http://pic.aceboard.net/img/234074/90/1160874275.gif

Post� le: Ven Jan 14, 2005 20:01 Sujet du message:

Post� le: Ven Jan 14, 2005 21:24 Sujet du message: