[Humour] Blagues de la semaine

Allez les zenfants, c l'heure de votre dose hebdromadaire d'humour, alors munissez-vous de calmants et assurez vous que votre patron es pas dans le coin et que vus avez suffisamment de temps devant vous paskeyen a une poign�e

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A toi ma puce.........!!
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Un soir, alors que je tra�nait ma ram en sirotant mollement du C++ dans un serveur un peu douteux, j'ai crois� une magnifique puce. Elle devait �tre cadenc�e au moins � 300 mhz pour �tre aussi belle.

J'ai cr� que mon CPU allait exploser, j'avais les bits tout �moustill�s j'ai pingu� quelques octets en sa direction mais ils se sont tous perdus, elle �tait sortie avec son firewall.
Heureusement j'ai plus d'un tour dans mon disque dur, et je me suis entrepris � �liminer le g�neur. Je connaissais son d�faut, il avait un s�rieux penchant pour le java, je lui en ai alors servi des kilo bytes et des kilo bytes, jusqu'a ce qu'il s'�croule, victime d'une grave erreur au Kernel. Maintenant tout les ports de ma conqu�te m'�taient ouverts. J'ai commenc� � lui faire des echos gentils ses temps de r�ponse �taient excellents, je lui ai alors caress� le proxy doucement et quand elle me dit "Cliquez ici pour continuer" j'ai alors violemment p�n�tr� sa m�moire cache, en ayant pris soin de charg� mon antivirus. S'en est suivi une succession de 1...0...1....0....1 endiabl�s C'�tait bon.Je devais faire du 100 m�gabits secondes. Elle �tait ravie, j'entendait les r�les de son disque dur cherchant un secteur pour se raccrocher, nous nous sommes defragment�s pendant des heures. Depuis nous partageons le m�me r�seau, dans un serveur multiprocesseur assez cossu avec vue sur la baie 5 pouces 1/4. Mais ces derniers temps je la trouve chang�e, elle est beaucoup moins multit�che et refuse de me montrer ses fichiers cach�s. J'ai peur de l'avoir overcloqu�e. J'aimerais bien accueillir un nouveau p�riph�rique dans la famille mais nous n'avons pas assez de bande passante pour nourrir tout le monde. J'esp�re que nous serons pas oblig�s de faire un Ctrl alt supr et fin de t�che, son syst�me d'exploitation risquerait d'�tre endommag� et sa carte m�re ne la reconna�trait plus.

Bon c'est d�cid� demain je l'emm�ne faire un scandisk minutieux avant qu'il ne soit trop tard.
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Les jumeaux
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Cette malheureuse, l�chement abandonn�e par le salopard qui l'avait engross�e, part seule et pr�cipitamment pour la maternit�. Pas de bol, en traversant la rue pour atteindre la station de taxi, l�, juste devant chez elle, elle se fait renverser par un chauffard.

Elle se r�veille � l'h�pital et s'inqui�te :
- " Mon b�b� ? Comment va mon b�b� ?"
- " Tr�s bien, madame, rassurez-vous, mais ce n'est pas un b�b�, mais deux : vous attendiez des jumeaux, vous ne le saviez pas ?"
- " Euh ... Non ...et c'est quoi, deux gar�ons ?"
- " Non, un gar�on et une fille."
- " Comment je vais les appeler ?"
- " Ah ... trop tard, votre fr�re est pass�, nous l'avions appel� ; c'est le seul num�ro que l'on a trouv� sur vous. C'est lui qui a vu l'officier d'�tat civil. C'est fait."
- " NON !!! Pas mon fr�re ! C'est un cr�tin, il a d� leur donner des noms ridicules ! La fille, il l'a appel�e comment ?"
- " Agn�s."
- " Ah ? Pas mal, �a m'�tonne ... Et ... le gar�on ?"
- " Aneveu !"
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L'appel de la for�t
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Ernest-Antoine est tr�s excit� car il s'en va � la chasse � l'ours. Il aper�oit un petit ours brun qu'il tire. Il re�oit une tape sur l'�paule et se retourne pour voir qui est derri�re lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas � mort ou bien je te sodomise.
Ernest-Antoine choisit la vie.

Apr�s deux semaines de r�habilitation, Ernest-Antoine veut sa revanche.
Il va en for�t, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'�paule...Un �norme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur. Il lui propose deux choix : ou l'ours le bat � mort ou bien ils ont ensemble une s�ance de sexe brutal.
Ernest-Antoine choisit encore la vie...

Apr�s 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'�paule...
Cette fois c'est un ours polaire g�ant qui lui dit:
-Admet-le, Ernest-Antoine, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
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Oups !!!
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Un gars entre dans un bar et aper�oit un de ses amis, l'air d�confit, avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit � c�t� de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- " Ben ... Tu te rappelles de cette fille � mon boulot, avec qui je voulais sortir ? Je t'en ai souvent parl�, tu sais, celle qui me file une �rection d'enfer � chaque fois que je la vois ?"
- " Oui, oui !" r�pond le gars en souriant.
- " J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accept� qu'on se voie ... "
- " Mais c'est g�nial ! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous ?"
- " C'�tait ce soir il y a une heure ... Je suis all� la prendre chez elle mais j'avais peur d'avoir une �rection trop visible devant elle. Je ne voulais pas l'effaroucher avec ce genre de r�action d'embl�e."
- " Oui, je comprends, et alors ?"
- " Alors ? ... J'ai pris du gros ruban adh�sif et je me suis scotch� la bite le long de la jambe, pour ne pas que �a se remarque au cas o� ... "
- " C'est une belle marque d'attention !"
- " Hum, oui, enfin ... si on veut ... j'arrive � sa porte, et l� elle m'ouvre, habill�e avec une jupe super courte et un d�collet� incroyable ! "
- " Et alors ? Super, non ?"
- " Non , pas vraiment ... "
- " Ah bon ? Pourquoi, donc ?"
- " Ben ... Je lui ai envoy� mon pied dans la gueule ... "
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Excuse bidon
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Pat a une nouvelle secr�taire, depuis quelques semaines. Une fille superbe. Elle a tout ce que Pat adore et en plus elle ne para�t gu�re farouche...
Ce qui devait arriver arriva donc et cet apr�s-midi, ils sont all�s chez elle pour un petit 5 � 7 coquin.
Splendide !

Ils sont en train de se rhabiller quand la fille lui demande :
- " Hum ... Tu vas rentrer tr�s en retard ; qu'est-ce que tu vas dire � ta femme ?"
- " Tiens, prends mes chaussures, descends au jardin et frotte les dans l'herbe ; il faut qu'elles soient bien mouill�es et pleines d'herbe, hein... OK ?"
La fille s'�tonne un peu, mais s'ex�cute.

Pat rentre chez lui et bien s�r, Molly lui tombe dessus :
- " C'est � cette heure-ci que tu rentres ? Tu sais qu'on a les O'Connor � d�ner, ce soir ! Ils arrivent dans une demi-heure ! D'o� est-ce que tu viens encore ???"
- " Ecoute, ch�rie, je ne veux pas te mentir, je viens de passer deux heures � baiser avec ma secr�taire ..."

Molly baisse alors les yeux sur ces chaussures et r�plique :
- " Te fous pas de ma gueule, tu as encore �t� au golf !"
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Le Chanteur
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En classe de C.P., la ma�tresse demande aux �l�ves de citer un chanteur contemporain.
La petite Patricia l�ve le doigt :

- Carlos, Madame dit la petite Patricia
- Bien, Patricia ! Encore un ?

Mohammed alors l�ve le doigt :
- M'dame, Patricia elle a dit Carlos, mais c'est pas bon !
- Pourquoi Mohammed, Carlos est bien chanteur pourtant ?
- Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Carlos il est comptant por deux...
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Einstein et son chauffeur
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Einstein, on le sait, �tait assez fac�tieux ; ce qui est moins connu -et pour cause- est que son chauffeur, qui au demeurant �tait quasiment un sosie du ma�tre, l'�tait tout autant ... En voici la preuve.

Einstein et son chauffeur �taient en tourn�e dans quelques unes des plus prestigieuses universit�s am�ricaines pour un cycle de conf�rence. Le grand Albert en avait un peu marre de r�p�ter tous les soirs la m�me chose et, alors qu'ils se rendaient � Princeton, il s'en plaignit � son chauffeur, L�onard.
Et le bon L�onard proposa au ma�tre de faire la conf�rence � sa place.

Einstein trouva l'id�e excellente, mais �tait un peu perplexe :
- " Les sujets abord�s, sont tout de m�me tr�s techniques ... S�rieusement, L�o, vous pensez vous en tirer ?"
- " Ecoutez, j'ai entendu votre conf�rence 17 fois en 3 semaines ; je la connais par coeur !"
- " OK !"

Et donc, arriv�s � Princeton, Einstein et son chauffeur �chang�rent leurs v�tements. Einstein, coiff� de la casquette de chauffeur, s'assit au fond de la salle.

La conf�rence se d�roula � merveille ; L�onard connaissait en effet le texte par coeur. Il r�ussit m�me � r�pondre aux questions, tant il avait entendu son ma�tre se voir poser les m�mes questions tout au long de leur tourn�e.

Il allait annoncer que la s�ance �tait termin�e quand un mec se l�ve et se met � r�futer tout une partie de la th�orie expos�e, se gargarisant de termes compliqu�s, prenant la salle � t�moin. Visiblement tr�s content d'accrocher l'un des penseurs les plus puissants de l'�poque.

Le chauffeur le laissa terminer sa diatribe et en le regardant avec un regard glacial, lui dit :
- " Mon cher Monsieur, vos objections sont tellement faciles � balayer que je vais laisser mon chauffeur, qui est l�, au fond de la salle, vous r�pondre ..."
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Oups !!! (2)
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C'est l'histoire de jeunes mari�s qui, peu apr�s leur voyage de noces, vont passer quelques jours chez les parents de la mari�e. Un matin, la m�re, qui a toujours eu avec sa fille des conversations sur tous les sujets (y compris le sexe) lui demande comment �a s'est pass� au lit avec son jeune mari.

La fille lui r�pond que c'est formidable et qu'elle ne peut esp�rer mieux. La m�re, d�cid�ment tr�s curieuse, veut en savoir plus. Sa fille donne quelques d�tails:
"- Maman, c'est tr�s simple, il prend son �lan et v'lan...C'est formidable!"

Le lendemain, la jeune fille ne comprend pas: elle voit arriver sa m�re, les jambes �cart�es et marchant comme un canard.
"- Que s'est-il passer, maman?"
"- Tu connais ton p�re! Il a pris son �lan: il a travers� le salon, la salle � manger, la cuisine... mais arriv� dans notre chambre, il s'est pris les pieds dans le tapis et est arriv� la t�te la premi�re!"
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Le Pari
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Marius et Olive se promenent nonchalament sur les All�es Gambetta. Ils croisent de nombreuses connaissances, dont une majorit� f�minine qu'ils saluent galamment.

Marius:
- Tiens Olive, je te parie l'ap�ritif que de toutes ces femmes et filles que nous allons croiser, j'en ai "eu" plus que toi!
Olive:
- Peuch�re !, tu tiens tant que �a � me l'offrir l'ap�ritif? Je ne dis pas non, tu sais! Mais comment va-t-on faire, on va quand m�me pas les compter comme �a?, �a manquerait un peu de tact et de discr�tion.
Marius:
- Bien s�r, sans compter quelques ennuis. Bon, il suffira, � chaque fois qu'une d'entre elles passe, de faire "Hem" � son passage, et on comptera tous deux dans notre t�te, arriv�s au port, et bien, celui qui a le plus gros nombre, il a gagn�. �a te va ?
Olive:
- Pardi ! allons-y.

Nos deux comp�res rejoignent la Canebi�re qu'ils descendent, et �tant aussi vantards et gal�jeur l'un que l'autre, quasiment � chaque fois qu'ils aper�oivent un femme, on entend des "Hem", ne laissant gu�re de c�t� que les petitounes, les vieilles et les rascasses (pardon, il faut dire thon).

Arriv�s en bas de la Canebi�re, sur le quai des Belges, nos comp�res sont bien �videmment � �galit� lorsque Olive, aper�oit, sur le trottoir d'en face, sa femme et sa grande fille a�n�e qui font du shoppingue.
Olive est rempli d'excitation, le gout de l'anis gratuit (vous avez remarqu� qu'un Pastis gratuit a bien meilleur go�t ?) lui vient � la bouche car il sait qu'il va gagner.

Aussi, au moment o� les deux copains passent en face de la femme et de la fille...
Olive:
- Hem !
Marius:
- Hem! Hem !
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Les blondes et la g�ographie
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(d�sol� d'habitude j'�vite mais celle l� je la trouve trop marrante, alors on va dire ke c 2 connes peu importe leur couleur de cheveux

)

Deux copines blondes qui se prom�nent sur un pont se disputent:
"Je te dis qu'en dessous du pont, c'est la Seine" affirme l'une des 2 blondes
"Non, moi je te dis que c'est la Marne"r�plique l'autre

Au bout d'un moment, l'une des deux, � bout d'arguments, saute du pont pour en avoir le coeur net.
Elle revient une demi-heure plus tard, la tronche en sang.
"Alors?" demande l'autre
Et celle qui a saut� r�pond:
"c'est l'A13!!!!"
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Pensez � dire un petit mot gentil � votre femme de temps en temps
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C'est une femme se regarde dans le miroir. Elle n'a vraiment pas le moral et dit � son mari :
- Je me trouve grosse et moche. j'ai besoin d'un compliment s'il te pla�t !

Le mari regarde son reflet alors par dessus son �paule et r�pond:
- Tu as une bonne vue !!!!!
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Publicit�
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Tu aimes sentir un corps contre toi? Sentir un souffle tout chaud sur ta nuque, sentir une odeur contre ta peau? Essayer plein de positions? Entrer, sortir, par l'arri�re, par l'avant? Tu aimes �a, hein?

Alors prend donc le bus !!!
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La chasse, une histoire d'hommes sensibles
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Deux chasseurs sont dans la for�t.
Soudain, l'un des deux tombe par terre, comme une pierre. L'autre affol�, prend son portable et t�l�phone aux urgences.
"-All�? Mon ami est par terre il ne respire plus, je crois qu'il est mort!
- D'abord assurez-vous qu'il est bien mort."
On entend alors un coup de feu.
" - �a y est, et apr�s?."
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AH! LE CON!!!!
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Deux copains Jacques et Andr� (les biens nomm�s LEJOUR et LANUIT*) profitent de quelques jours de vacances pour aller faire de la randonn�e dans le Cantal. Malheureusement, alors que la journ�e tire � sa fin, il se font prendre dans un �norme orage. Aucun abri naturel n'�tant en vue, ils se dirigent vers une ferme toute proche.
Lorsqu'ils frappent � la porte, ils sont accueillis par une tr�s jolie femme qui leur offre aussit�t l'hospitalit� pour la nuit. Elle les fait entrer et explique:
- J'ai perdu mon mari le mois dernier. Je ne voudrais pas que les voisins jasent si ils apprennent que je vous h�berge plus longtemps, vous comprenez?

- Oui bien s�r, ne vous en fa�tes pas. D'ailleurs, nous irons dormir dans l'�table et nous ferons simplement s�cher nos v�tements dans votre maison.

Neuf mois apr�s cet �pisode Jacques re�oit une lettre du notaire de la veuve... Il appelle aussit�t son copain Andr�:
- Dis-donc D�d�, tu te souviens de cette jolie veuve qui nous avait h�berg�s dans le Cantal lors de ce terrible orage?

- Oui, pourquoi?

- Est-ce que, par hasard, au cours de la nuit, tu n'aurais pas quitt� l'�table o� nous dormions pour aller la retrouver et faire l'amour avec elle?

- Heu... Oui c'est vrai...

- Et est-ce que, toujours par hasard, tu n'aurais pas utilis� mon nom � la place du tien?

Andr� rougit et r�pond:
- Oui, c'est vrai. Qu'est-ce qui se passe? Elle est tomb�e enceinte? Elle te fait des mis�res?

- Non non, c'est plut�t l'inverse. Elle vient de mourir accidentellement et elle m'a l�gu� tout ce qu'elle poss�dait.
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Bush et les chtites nenfants
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Le Pr�sident George W. Bush fait le tour des �coles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment o� l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la trag�die du 11 Septembre 2001.
Un des enfants l�ve la main et demande:
"Madame, qu'est-ce que c'est une �Trag�die�?"

L'institutrice se tourne alors vers le Pr�sident et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes �l�ves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser.

Un petit gar�on se l�ve et dit :
" - Si mon meilleur ami qui vit � c�t� de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une trag�die. "

Bush secoue tristement la t�te :
" - Non, mon petit... Ce serait un accident ! "

Un l�ger silence s'installe dans la classe. Le pr�sident insiste
" - Qui veut proposer autre chose ? "

Une petite fille se l�ve alors � son tour :
" - Un bus scolaire transportant 50 �l�ves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. �a, c'est une trag�die ! "

Bush secoue la t�te � nouveau :
"- Non, petite, il s'agit l� d'une grosse perte pour le monde... "

Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente l�g�rement :
"- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple s�rieux de trag�die ? "

Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se l�ve :
" - Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frapp� par un missile et est pulv�ris� en plein ciel, �a c'est une trag�die ! "

" - Fantastique ! " s'�crie le Pr�sident, le visage illumin�, "Voil� une superbe illustration du mot trag�die! Et peux-tu expliquer � tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une trag�die?"

" - Parce que �a ne serait pas un accident et que �a ne serait s�rement pas une grosse perte ! "
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Bush � l'�cole
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Le pr�sident George Bush veut augmenter sa popularit�. Son staff lui conseille donc d'aller voir les petits am�ricains dans une �cole primaire et d'expliquer son plan de gouvernement.

Il fait un petit speech aux enfants, puis il leur demande de poser toutes les questions qu'ils souhaitent sur le gouvernement.

Le petit Bruce l�ve la main; on lui donne la parole:
"Monsieur le Pr�sident, j'ai trois questions� vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les �lections, vous �tes malgr� tout devenu pr�sident?
2. Pourquoi voulez-vous faire une guerre contre l'Irak m�me si l'ONU s'y oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va co�ter aux �tats-unis, sinon en accaparant la seule ressource financi�re de l'irak, � savoir son p�trole?"

� ce moment l�, avant que Bush n'ait le temps de r�pondre, la sonnerie retentit et tous les �l�ves sortent de la classe.

Apr�s la pause, Bush invite � nouveau les enfants � poser des questions.
Le petit Nathan prend la parole:
"Monsieur le Pr�sident, j'ai cinq questions� vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les �lections, vous �tes malgr� tout devenu pr�sident?
2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak m�me si l'ONU s'y oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va co�ter aux �tats-unis, sinon en accaparant la seule ressource financi�re de l'irak, � savoir son p�trole?*
4. Pourquoi la sonnerie a-t-elle retentit 20 minutes plus t�t que d'habitude?
5. O� est Bruce?"
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Une infinie sagesse ...
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Pat f�te son anniversaire avec tous ses amis. Pat est un homme int�gre, bon. Dans son m�tier, comme dans sa vie priv�e, on l'appr�cie, on sait que jamais il ne fera quoi que ce soit qui puisse nuire � autrui. C'est, � tout point de vue, un homme exemplaire.

En plein milieu du repas, un ange appara�t. Stup�faction g�n�rale. Tout le monde se tait. L'ange vole doucement vers Pat, �tend ses ailes au dessus de sa t�te et, d'une voix m�lodieuse, dit :
- "Pat. Tu es un homme bon et g�n�reux. Droit et sinc�re. Le Seigneur veut te r�compenser ici-bas, sans attendre les infinies f�licit�s qui t'attendent l�-haut. Tu peux choisir : une infinie sagesse, une infinie beaut�, ou une infinie richesse ... Parle."

Pat est un peu �mu ; sa voix est un peu h�sitante, mais il choisit :
- " La sagesse !"

L'ange le caresse alors de son aile et lui dit :
- " Ton voeu est exauc� !"
Et il s'en va, comme il �tait venu, dans un doux bruissement de plumes.

L'assistance est b�ate. Pat est maintenant aur�ol� d'une faible mais perceptible lueur qui entoure sa silhouette et lui conf�re une apparence irr�elle.

Enfin quelqu'un ose reprendre la parole :
- " Pat ?"
- " Mmmm ?"
- " Pat ! ... Dis nous quelque chose ..."
- " J'aurais d� prendre le fric !"
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La diff�rence
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C'est un gamin qui rentre de l'�cole.
Il va trouver son p�re et lui dit :
" - Papa ,Papa c'est quoi la diff�rence entre potentiellement et r�ellement?"

Le p�re dit :
" - C'est simple tu va voir ta soeur et tu lui demande si elle veux coucher avec Georges Bush, si elle dit non tu lui demande si pour 20000 $ elle le ferait."

Le gamin ex�cute et revient voir son p�re

" - Papa g tjs pas compris. "
" - Ah bon qu'est ce qu'elle a dit? "
" - Oui pour 20000$ sinon non. "
" - Ok fiston va poser la m�me question � ta m�re. "

Le gamin revient et dit :
" - Elle a dis pareille que ma soeur oui pour 20 000 $ et non sans les 20 000 $ mais g tjs pas compris! "
" - Et bien c'est simple fiston potentiellement on devrait avoir 40 000 $ et r�ellement on a deux putains � la maison. "
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Voil� si vous avez des r�clamations ben........... tant pis pour vous :lol3: non je rigole tous les commentaires sont les bienvenus.
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Alors je lui ai dit � ma femme : "C'est pas parce que je me suis fais une infusion avec tes chaussettes que je suis n�cessairement anormal!"

Post� le: Ven Mar 19, 2004 19:39 Sujet du message:

:arf: petiflo c trop d'un coup alors j'en lierais qu'une a la fois :lol3:

Post� le: Ven Mar 19, 2004 20:23 Sujet du message:

Tr�s fendard, je viens de toutes me les faire, mais de toutes, c'est la premi�re ma pr�f�r�e, rien � dire, c'est somptueux !!!
Vive le PC, allez pupuce, viens voir ton blackmoumout...

Post� le: Sam Mar 20, 2004 09:30 Sujet du message:

lol ouai yen a bcp la ta sortie ta panoplie de blague ^^