[humour] 50 trucs qui n'arrivent que dans les films

1. Dans une maison hant�e, les femmes recherchent l'origine des bruits
�tranges en portant leurs plus beaux sous-v�tements.

2. Pourchass� dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir
vous dissimuler au milieu d'un d�fil� de la Saint Patrick n'importe
quel jour de l'ann�e.

3. Tous les lits ont des draps sp�ciaux qui s'arr�tent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme
allong� � ses c�t�s.

4. Tous les sacs � provision contiennent au moins une baguette de pain
fran�ais.

5. N'importe qui peut facilement faire d�coller un avion, pourvu qu'il
y ait quelqu'un dans la tour de contr�le pour lui donner
l'autorisation de partir.

6. Une fois appliqu�, le rouge � l�vres ne part pas, m�me en faisant
de la plong�e sous marine.

7. Le syst�me de ventilation de n'importe quel b�timent est le parfait
endroit pour se cacher. L�, personne ne pensera � vous trouver et en
plus vous pourrez acc�der � toutes les pi�ces de l'�difice sans aucun
probl�me.

8. Tu survivras tr�s probablement � toutes les guerres � moins que tu
ne commettes la fatale erreur de montrer � quelqu'un la photo de ta
bien-aim�e qui t'attend sagement � la maison.

9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de
savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.

10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fen�tres de Paris.

11. Les gens dans les films ne finissent jamais leur verre. Ils ne
ferment jamais les portes de voiture � clef.

12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher mais
sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

13. Le chef de la police est toujours Noir.

14. Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton
portefeuille pour sortir un billet: prends un billet au hasard et
tends-le: c'est toujours le prix exact.

15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit
automatiquement de 10 centim�tres.

16. Les cuisines ne sont pas �quip�es de lumi�res. Quand vous p�n�trez
dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa
lumi�re � la place.

17. Pendant une enqu�te de police il faut forcement passer au moins
une fois dans un club de strip-tease.

18. Les m�res de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon
et des gaufres pour leur petite famille, m�me si le mari et les
enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit d�jeuner.

19. Une voiture ou un camion accident� finit en g�n�ral en flammes.

20. Porter un gilet pare-balles vous rend invuln�rable.

21. Une simple allumette suffit pour �clairer une pi�ce de la taille
d'un terrain de foot.

22. Si un assassin r�de dans ta maison, c'est facile de le trouver.
Calme-toi et fais couler un bain, m�me si c'est en plein milieu de
l'apr�s-midi.

23. Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.

24. Au 20eme si�cle il est parfaitement possible de tirer et
d'atteindre des cibles hors de port�e visuelle; les gens du 23eme
si�cle auront perdu cette technologie.

25. Toutes les femmes c�libataires ont un chat.

26. N'importe quelle personne qui se r�veille d'un cauchemar se met
droite comme un piquet et hal�te.

27. M�me si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
n�cessaire de tourner vigoureusement le volant de droite � gauche de
temps en temps.

28. Un homme vis� par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20
hommes vis�s par un seul.

29. Une musique � donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit
�tre attentivement analys�e.

30. Si votre ligne t�l�phonique est coup�e, la communication peut �tre
r�tablie en tapant fr�n�tiquement sur le combin� et en disant 'All�!?,
Allo!?'.

31. La majorit� des gens gardent un album rempli de coupures de
journaux; particuli�rement si un membre de leur famille est mort dans
un �trange accident de bateau.

32. Ne vous tracassez pas si vous �tes en nette inf�riorit� num�rique
dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de
vous attaquer un � un, en dansant d'une mani�re mena�ante autour de
vous, jusqu'� ce que leur pr�d�cesseur soit au sol.

33. Lors d'une conversation tr�s �mouvante, au lieu de parler en
regardant votre interlocuteur, placez-vous derri�re lui et parlez �
son dos.

34. Quand vous �teignez la lumi�re pour vous coucher, tous les objets
de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.

35. Les chiens savent toujours qui est le m�chant et aboieront tout
naturellement dessus.

36. Les bureaux de police font passer � tous leurs officiers des tests
de personnalit� afin d'�tre s�r de leur imposer un partenaire
diam�tralement oppos�.

37. Quand ils sont entre eux les �trangers pr�f�rent se parler en
Anglais.

38. Les h�ros des films d'action ne sont jamais tra�n�s en justice
pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en g�n�ral les
villes � feu et � sang.

39. Peu importent les d�g�ts subits par un vaisseau spatial: le
syst�me interne de gravit� n'est jamais touche.

40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co�ncide en
g�n�ral avec un orage qui coupe le courant et les communications
t�l�phoniques dans les parages.

41. Tu trouveras toujours une scie � m�taux quand tu en auras besoin.

42. Au lieu de gaspiller des balles, les m�galos pr�f�rent tuer leur
ennemi h�r�ditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend
des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et m�me des
requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif
pour s'�chapper.

43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les p�res de famille
oublient le 8eme anniversaire de leur fils.

44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout
les instruments � vent et les accord�ons - sans avoir � bouger les
doigts.

45. Toutes les bombes sont connect�es � un chronom�tre � gros
affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est
temps de te tirer.

46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble o� l'on veut aller.

47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est
vide, jette le fusil, �a s'ach�te comme des petits pains.

48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher
les draps.

49. Un d�tective r�sout une affaire seulement quand il a �t� suspendu.

50. Si tu te mets � danser dans la rue, les personnes que tu prendras
pour partenaire conna�tront tous les pas.
_________________
Alors je lui ai dit � ma femme : "C'est pas parce que je me suis fais une infusion avec tes chaussettes que je suis n�cessairement anormal!"

Post� le: Jeu Mar 11, 2004 01:10 Sujet du message:

lool merci pertifo ces excelent ca

Post� le: Jeu Mar 11, 2004 09:50 Sujet du message:

bien vu petiflo
pour l'allumette qui eclaire comme une ampoule de 100W c'est toujours ce que je dit qd je regarde un film
le maquillage qui ne part pas au lit et ne tache pas c'est vrai aussi surtout que tu oublies que la nana se leve aussi bien ciff�e que quand elle s'est couch�e :red:
si �a pouvais etre vrai ! que de temps de gagner

Post� le: Jeu Mar 11, 2004 19:58 Sujet du message:

"Tu trouveras toujours une scie � m�taux quand tu en auras besoin."

Ca fait un peu onzi�me commandement c'est tr�s fort.
Mais c'est vrai qu'avoir une scie � m�taux � ses cot�s, c'est toujours bien plus utile que d'ailleurs le canif de Mac Gyver, il ne se serait pas pris la t�te pour bidouiller sa paire de menote, vivement la scie � m�taux incorpor�e dans le canif', le scie � bois y �tant d�j� !!!!